Знаешь что такое жить? Ты знаешь что такое хотеть жить?
Ты не знаешь... Когда лежишь в реанимации и думать уже не можешь, потому что боль... Боль - ты сам. Ты стал болью и она вся в тебе. Когда тебе подсовывают бумажку в которой нужно расписаться а ты ее почти не видишь, не потому что перед глазами все плывет, потому что уже не видишь! Говорят нужно подписать, и ты подписываешь, потому что ты - боль.
Когда ты внешне здоровый парень и не можешь даже застонать, когда боль в тебе и ты хочешь дрожать но не можешь дрожать, когда сил уже не хватает бороться с болью, когда хочется кричать, но ты не кричишь, потому что крик - это еще больше боли... Куда уж больше! Боль - ты сам... И ты кричишь, и уже не больно - не больно? Нет, это ты просто часть боли сбросил в крике и теперь она рвет тебя еще сильнее... И ты уже не так уж хочешь жить, только бы эта боль ушла...
По щеке катится слеза. Я не плакал уже четыре года. Я вообще никогда не плакал от боли! Даже в детстве... Странно, я помню детство! Три года, как я ушел гулять по незнакомому городу, а мама меня не могла найти несколько часов, пять лет как я упал и пробил себе губу, и ей же говорил "Мама, не плачь, я тебя люблю!", семь лет, когда мне зашивали голову на операционном столе, а ублюдок-хирург сказал что обезболивающего мало - обойдется и так... Когда я плакал последний раз? Ах да... На похоронах... Мой дед был мне и за деда и за отца. Он так хотел чтобы я получил права! Я получил... Через полчаса после его смерти...
Да что я? Мне и раньше было больно! Терпи! Сволочь, падла - терпи! А слеза упорно скатывается и прячется в этой больничного запаха простыне... Какого черта! Да буду я жить! Я сам дополз до этой трижды проклятой койки в реанимации, сам разделся, подписал эту бумаженку - что ж они ничего не делают?! Больно... Как больно...
Спокойно, нужно собраться! Бывало и похуже... Твою мать, что ж так больно-то! Нужно чем то занять мозги, пусть болит голова, пусть ничего не видно... Просто о чем-то думать, неважно, только не о боли... Слезы катятся... Черт с ними, пусть... Так, почему люди плачут: от боли - гррррррххха, опять боль! - от горя, от радости, от смеха... От чего еще? От секса? Оставим под вопросом, хотя теперь не критично, что еще? А, ладно, хватит. Так слезы радости и смеха убираем, секс - тоже, не из-за этого точно, как раз убрал спорный вариант. Боль? Может быть... Хотя вряд ли. От горя? Последний раз, наверное, именно из-за этого... Потому что ушел такой человек и больше я его не увижу. Примем за рабочий вариант. Аааа, больно как! Не расслабляться! Или расслабиться? Думать!
Почему горе? Смерти я не боюсь... Так что это не вариант для проекции в виде горя. А последствия смерти? Для меня уже будут несущественны, правильно. А для других? Есть! Вот что...
И когда понимаешь из-за чего ты плачешь, хочется уже не плакать - выть!
Сам не пойму как я тогда вытянул мобилу - шевельнуться ведь не мог! - как наощупь снял блокировку, как точно так же наощупь набрал СМС, как каким то чудом вспомнил что слова "реанимация" в T9 не добавлял, как номер набрал по памяти... Как нажал "Отправить" - не помню, отключился. А телефон наверное отключила сестра...
А утром получил СМС. От нее. Кому еле смог отправить. Из-за кого смог! Ради кого дотянулся... Жить по-прежнему не так уж и хочется, но как хочется любить! Никогда не получалось... Но сейчас - смогу! Так хочется любить...
Думаешь после этого жить захотелось? Не-ет. И из больницы вышел, и с ней встретился, и не то...
Прошло три месяца... И я приехал к ней. Прямо на работу, не предупреждая...А она бросилась ко мне на шею! Через весь зал! Обняла, поцеловала... А я чувствую на щеке слеза - не моя! - ее...
Тогда я понял - живу! ЖИВУ!! Как же я хочу!!! жить...
|
