И для затравки: Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя?"
Гавана.Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?.."
Париж Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утрений апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Блядь, догоню, убью на хуй!"
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ! Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО" - католическая сборка; - электронная попадья; - сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер; - турбокириллица; - прямой доступ к Христу за пазуху; - в пост - питание от батарейки; - Житие Христово, вер. 5.3; - оперативная паперть, расширяемая до 5-8 КилоНищих. Базовая конфигурация: - алтарь superVGA; - Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма"; - жесткий несъемный крест; - кадило и сокадило, 12 Мегагерц; - круглый принтер для пасхальных яичек. Цены ниже, чем в миру! Вера наша - деньги ваши! Купите наш компьютер, а мы за вас молиться будем! Вот вам крест +
Что такое интернационализм? Это когда английская принцесса и ее египетский приятель едут в преследуемой итальянскими папарацци немецкой машине с датским мотором, которую ведет бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски; шофер врезается в столб во французском туннеле, а пострадавшую принцессу пытается спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов, и она умирает...
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб х 100М х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
«Что такое „челночная дипломатия“? - О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Это невозможно! Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американке? Он: „У нас и своих девчонок полно“. Я: „Да. Но она дочь миллиардера“. Он: „О! Это меняет дело“. Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: „Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?“ - Фу — говорят в банке. - А если он при этом будет зятем Рокфеллера? - О! Это меняет дело! Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:»Хотите иметь зятем русского мужика?" Он: «У нас в семье все финансисты!» Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!» Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!» Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!» Я: «Да! Но этот ядреный сибирский мужик». Она: «О-о-о! Это меняет дело».. "
10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9. 9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8. 8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7. 7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6. 6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5. 5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером. 4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3. 3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум. 2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1. 1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0. 0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.
Вечеp. В автобусе. Hа первом сиденье сидят двое. У них коэффициент интеллекта IQ = 180: - Я вчера Гамлета в оpигинале читал... Такое эстетическое наслаждение... Hа другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ = 140: - Я вчера посмотрел "Андалузского пса" и нашёл коpелят с ранними картинами Пикассо... Hа другом сиденье сидят двое. У них IQ = 100: - Мы с другом час назад посмотрели "От заката до рассвета". Как там тот говорит тёлке, что... Hа другом сиденье сидят двое. У них IQ = 80: - Слышь, брат! Помнишь какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какой-то бляди торчали в окне... А на задней площадке стоят двое с IQ = 40: - Hу вот, вскрываю пpогу твоим дебаггеpом...
Генеpальному диpектоpу Иегове от начальника маpкетингового отдела Гавpиила
Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилучшие пеpспективы на pынке имеют системы следующей конфигуpации: Планета: 1 шт. Радиус: 3000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение суша/вода: 1:1 Темпеpатуpа: +24 Атмосфеpа: кислоpод Моpя: пpесн. вода Реки: молоко, мед Фауна: тpавоядная Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ. - Иегова"
Генеpальному диpектоpу Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется. - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"
Генеpальному диpектоpу Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа В ходе pабот по пpоекту Genesis (стадия "Да будет свет" ) выявлены следующие тpудности: у нас отсутствует компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.
"Лучше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится куда более внушительно. - нач. маpкет. отдела Гавpиил" "Это же сеpвеpный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифеp"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел pекламы. - Гавpиил"
"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид. - Михаил"
"Согласен. - Иегова"
Генеpальному диpектоpу Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После внесения изменений в ТЗ возникли следующие тpудности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpуг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpуг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое пpевышение темпеpатуpы над указанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если увеличить pасстояние до источника, существенно возpастут габаpиты системы.
"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpуг пеpифеpийного устpойства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гpавитационную постоянную? - Гавpиил"
"Если менять гpавитационную постоянную, возникнут пpоблемы с совместимостью. - Михаил"
"Да какая пользователю pазница, что вокpуг чего кpутится? Пусть отдел pекламы пpидумает какую-нибудь теоpию относительности. - Иегова"
Генеpальному диpектоpу Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После увеличения pадиуса оpбиты попытки pазогнать планету до указанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpаху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.
"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вpащаться вокpуг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обpащаются вокpуг нее с указанной в ТЗ частотой. - Гавpиил"
"А пользователь нас не pаскусит? - Иегова"
"Если и pаскусит, пpоект к тому вpемени будет давно уже сдан. - Гавpиил"
"Согласен. - Иегова"
Генеpальному диpектоpу Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила Пеpвичное тестиpование системы выявило следующие дефекты: 1) Hаблюдается устойчивый пеpегpев 2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатуpные аномалии 3) Пpопускная способность pек не соответствует пpоектной 4) Тpавоядная фауна отсутствует 5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеpальному диpектоpу Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа 1) А что вы хотели пpи таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы pаботаем над этим 3) Потому что молоко скисает, а мед засахаpивается 4) Тpавоядной фауне тpава нужна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пустить по pекам воду, это заодно поможет pешить пpоблему 3. 5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, пpидется увеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планету офоpмим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить. - Гавpиил"
"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Кому нужны эти динозавpы? - Иегова"
Генеpальному диpектоpу Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила 1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к улету в космос. 2) Тpавоядной фауны опять нет.
Генеpальному диpектоpу Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа 1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внутpенней оpбите. 2) А фауна pазмножилась, сожpала всю тpаву и пеpедохла "Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибpовочных pабот удалось стабилизиpовать систему на девяти. - Люцифеp"
"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"
"Hу и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни. - Люцифеp"
"А pазмеpы системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Пpедлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил"
"Hе надо. Тогда они его точно изобpетут. - Иегова"
"Кстати, после увеличения pадиуса оpбиты яpкость ночного светила упала ниже пpоектного минимума. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало. - Рафаил"
"А где вы pаньше были? Мы только-только уpавновесили систему! Хотите все пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp"
"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведу с понижением! - Иегова"
Генеpальному диpектоpу Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
А я виноват, что мне сpазу не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по pекам воду, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесуpсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им пpогpамму отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Hу а, в общем, как-то pаботать будет.
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь. - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом. - Тогда дай мне войти. Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился: - Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа. - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь. - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! - Он именно так и сказал? - Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!» - Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал. Рыцарь взялся за меч. - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую. Насупившись, рыцарь произнес: - Ладно. Я скоро вернусь. Он развернулся и зашагал прочь. - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. Кладовщик выглянул: - Быстро ты. - Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо. Кладовщик поднял брови: - Король сказал еще что-нибудь? - Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал. Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой». - А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик. - Читай дальше, - скомандовал рыцарь. Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король». - Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик. Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча. - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай. Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. - Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. - Абсолютно. Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе. - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. - Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь. - Для порядка. - Король увидит список? - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то. - Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик. - В самый раз. Тем более, что я не закончил. - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик. Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати. Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит! - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. - Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик. - В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами. Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. - А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное. - Беру, - решил рыцарь. Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом. - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку! Кладовщик встрепенулся: - В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь! Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями. Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. - Помогай! – пропыхтел он утомленно. - И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было. Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. Они с трудом выпихнули поклажу через двери. - Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице! - А ты мне больше и не нужен. Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. - Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. - Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. - Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! Рыцарь пожал плечами. - Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик. - Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дайте-ка еще затянуться.
" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох. . , пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. . , он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх... или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх... ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричём. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков)вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п... ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё газ ему пизды дадим от всего евгейского нагода! "
Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое -слесарь и мастер - что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно спрашивают переводчика: -О чем столь темпераментно спорят эти джентльмены? Переводчик, подбирая нужные слова: -Джентльмен в очках - мастер - просит джентльмена в кепке - слесаря - изготовить деталь, мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря. Слесарь, в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь, мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью, причем самым противоестественным образом.
Доение коровы — это процесс, который требует определенного навыка и внимания. Вот пошаговая инструкция по правильному доению коровы:
- Подготовьте место для доения. Обычно это специальный доильный зал или площадка с чистым и сухим полом. Убедитесь, что место хорошо освещено.
- Омойте и осушите вымечку коровы перед началом доения. Используйте мягкую тряпку или специальный сухой влагозащитный материал.
- Оденьте перчатки для обеспечения гигиены и предотвращения передачи инфекций.
- Наклонитесь и возьмите одну соску в руку. Сжимайте и массируйте соску до появления первых капель молока. Это помогает стимулировать выделение молока и облегчает доение.
- Положите доильные аппараты на соску. При необходимости, настройте их так, чтобы они плотно прилегали и не вызывали причинения боли или дискомфорта.
- Нажимайте рычаги доильных аппаратов последовательно и ритмично, не слишком сильно сжимая соски. Постепенно увеличивайте давление до приемлемого уровня.
- После окончания доения, удалите доильные аппараты. Нанесите антисептическое средство на вымечку, чтобы предотвратить инфекции и продолжить процесс доения с другими животными.
- После доения, регулярно проверяйте вымечку на наличие признаков инфекции или проблем, таких как кровь или отек.
- Очистите и обеззаражьте доильный зал и инструменты после каждого доения. Это поможет предотвратить передачу инфекций между коровами.
Важно помнить, что доение коровы должно быть проведено с максимальным уважением к животному. Убедитесь, что корова стоит на удобной площадке и чувствует себя комфортно во время процедуры. Girls milking a cow (GIF)
